Інтеграція сексу та прив'язаності в емоційно-фокусованої парної терапії (Сьюзан Джонсон і Діно Зукарріні, Університет Оттави)

У цій статті сексуальне функціонування розглядається в контексті кохання як прив’язаності. Теорія прив’язаності пропонує найбільш послідовну та емпірично підтверджену теорію дорослого кохання і підсумовується разом із наслідками цієї теорії для практики терапії пар, у якій часто розглядаються сексуальні проблеми. Викладено останні дослідження прив’язаності й сексуальності та запропоновано модель здорової сексуальності, у якій прив’язаність і сексуальність інтегровані. Викладено принципи підходу до сексуальних проблем, орієнтованого на прив’язаність, та проілюстровано їх із посиланням на процес емоційно-фокусованої терапії для пар. Включено описи випадків та короткі стенограми сеансів.

У вступі до четвертого видання класичного тексту «Принципи та практика сексуальної терапії» Лейблум (2007) зазначає, що все більше визнається необхідність комплексного підходу до терапії сексуальних розладів і скарг. Поява пероральних препаратів парадоксальним чином продемонструвала, що «лікування лише статевих органів навряд чи призведе до довгострокового успіху» (с. 7). Важливе значення має фокус на контексті стосунків. Успіх психологічних втручань, орієнтованих на окремих партнерів, чітко пов’язаний із факторами стосунків. У британському дослідженні еректильної дисфункції (Хоутон, Каталан і Фагг, 1992) успіх сенсорного фокусування та градуйованих технік сексуальної стимуляції значною мірою визначався оцінками пар щодо комунікації до терапії. Як зазначали Мастерс і Джонсон (1970), у шлюбі, де є якась форма сексуальної недостатності, не існує такого поняття, як «незалучений партнер».

Так само, як сфера сексуальної терапії знову визнає силу стосунків, у яких відбувається секс, так і терапевти, що працюють із парами, визнають силу сексуальних реакцій у визначенні якості любовних стосунків. У той час як задоволені партнери приписують лише 15-20% свого щастя приємному сексуальному життю, нещасливі партнери приписують 50-70% свого нещастя сексуальним проблемам (Маккарті та Маккарті, 2003). Сексуальні проблеми найчастіше відображають, а потім активно посилюють конфлікти у стосунках. Вони також посилюють дистанцію. Після припинення сексуальних контактів часто зникають і чуттєві та ніжні дотики. Терапевти, що працюють із парами, майже неминуче виявляють, що сексуальні тривоги, конфлікти та депривація є частиною проблем у стосунках. Хоча деякі терапевти зосереджуються на проблемах у стосунках і вірять, що якщо партнери будуть краще ладнати, сексуальні проблеми вирішаться самі собою, багато терапевтів, які працюють із парами, активно допомагають парам конкретно вирішувати сексуальні труднощі як частину процесу відновлення стосунків та запобігання рецидивам, особливо коли очевидно, що стосунки сприяють сексуальним труднощам партнерів, і ці труднощі не викликані виключно органічними або фізичними проблемами зі здоров’ям. Межа між сексуальною терапією та терапією для пар стає дедалі тоншою.

Однак у сфері сексуальності втручання в стосунки пари все ще мають тенденцію бути вузькими або «орієнтованими на проблему» (Гейман, 2007), можливо, тому, що немає чіткого розуміння того, які загальні фактори стосунків є важливими для визначення сексуальних розладів або задоволення. Із точки зору загальної пояснювальної моделі, сексуальні проблеми часто розглядаються як такі, що виникають або через тривогу окремого партнера, яка посилюється негативними моделями взаємодії, або через надмірну «емоційну злитість» або «заплутаність» у стосунках пари, що, як вважається, пригнічує еротизм і бажання (Шнарх, 1997). Жодна з цих систем не розглядає сексуальні реакції в контексті систематичної та добре дослідженої теорії дорослої любові, яка надає парному терапевту карту сексуальних проблем у стосунках пари та чіткий посібник для вирішення цих проблем.

У цій статті сексуальне функціонування розглядається в контексті теорії прив’язаності та процесу емоційно-фокусованої терапії для пар (ЕФТ) – емпірично підтвердженого підходу до відновлення проблемних стосунків, який фокусується на дорослих стосунках як зв’язках прив’язаності (Джонсон, 2004, 2008, 2009). ЕФТ демонструє чудові результати; дослідження показують, що 70–73% пар, які перебували у кризовому стані, наприкінці терапії більше не відчувають стресу, а 86% повідомляють про значне поліпшення своїх стосунків (Джонсон, Ханслі, Грінберг і Шіндлер, 1999). Результати також видаються стабільними під час подальшого спостереження навіть для пар із високим ризиком або тих, які мають значні емоційні тупики та травми у своїх стосунках (Клотьє, Маніон, Гордон-Уокер і Джонсон, 2002; Макінен і Джонсон, 2006).

Прив’язаність до любові

      Перспектива прив’язаності (Боулбі, 1969, 1988; Мікулінцер і Шейвер, 2007a, 2007b) пропонує терапевту, що працює з парами, комплексну, нормативну й емпірично підтверджену теорію дорослої любові, яка є достатньо конкретною, щоб враховувати індивідуальні досвід та відмінності. Це системна теорія, яка фокусується на моделях взаємодії та на тому, як поведінка одного партнера неминуче викликає поведінку іншого в серії зворотних зв’язків. Це також теорія індивідуального розвитку та регулювання афекту. Теорія прив’язаності пропонує терапевтам, що працюють із парами, цілеспрямовану та інтегративну перспективу на стосунки, чіткий набір цілей та модель стосунків і сексуального здоров’я, а також план ефективної інтервенції (Джонсон, 2003).

      Оригінальні формулювання теорії прив’язаності дорослих (Шейвер, Хазан і Бредшоу, 1988) поділяють любов на три окремі поведінкові системи: прив’язаність, що передбачає прагнення близькості, дистрес при розлуці та використання фігури прив’язаності як безпечного притулку в умовах стресу, догляду та сексу. Із цих трьох окремих, але пов’язаних між собою систем, система прив’язаності, що фокусується на безпеці та відчутті емоційного зв’язку з іншою людиною, вважається найважливішою та забезпечує основу для розвитку й реалізації двох інших. У моменти загрози або розриву зв’язку з фігурою прив’язаності система прив’язаності спрацьовує та бере на себе контроль, організовуючи поведінкові реакції для відновлення емоційного зв’язку та відчуття безпеки.

      У різні періоди стосунків на перший план можуть виходити турбота або сексуальність. Наприклад, на початковому етапі «закоханості» в дорослих стосунках сексуальний потяг зближує партнерів, а статеві стосунки сприяють розвитку прив’язаності. Пізніше в стосунках емоційна підтримка та прив’язаність, як правило, стають найважливішими (Хазан і Зейфман, 1994). Індивідуальні партнери та пари також можуть відрізнятися за значенням сексуальності в підтримці їхніх зв’язків. Однак протягом усього життя сексуальність і догляд переживаються, виражаються та реалізуються по-різному в людей із безпечною та небезпечною прив’язаністю (Даймонд і Блатт, 2007; Мікулінцер і Шейвер, 2007a, 2007b). Боулбі (1969), засновник теорії прив’язаності, також вважав, що в міру розвитку кожна система поведінки та її взаємодія з двома іншими стають більш складними та перетинаються. У стосунках сексуальний досвід та реакції відбуваються в контексті систем прив’язаності та догляду. Одним із головних завдань дорослого віку можна вважати функціональну інтеграцію цих трьох систем.

      Теорія прив’язаності стверджує, що пошук і підтримка емоційного зв’язку з близькими людьми є вродженим, основним мотивуючим принципом у житті людини протягом усього її існування. Фізична або уявна присутність об’єктів прив’язаності забезпечує відчуття комфорту та безпеки, тоді як сприйняття недоступності таких об’єктів викликає дистрес. Позитивні прив’язаності створюють безпечний притулок, який захищає від наслідків стресу та невизначеності (Мікулінцер, Флоріан і Веллер, 1993), а також оптимальний контекст для постійного розвитку зрілої, гнучкої та винахідливої особистості. Безпечна прив’язаність також забезпечує надійну базу, із якої люди можуть досліджувати свій світ і адаптивно реагувати на своє оточення. Це сприяє розвитку впевненості в собі (Фіні, 2007), необхідної для ризику, навчання й адаптації до нових сигналів і контекстів. Безпечний зв’язок із фігурою прив’язаності зміцнює здатність відсторонитися і поміркувати над собою та станом душі іншої людини (Фонагі та Таргет, 1997). Люди з безпечною прив’язаністю краще здатні йти на емоційні ризики, щоб співчувати іншим і надавати їм підтримку (Фіні та Хохаус, 2001; Сімпсон, Роулс, Оріна та Гріч, 2002), а також справлятися з конфліктами і стресом. Безпечна прив’язаність сприяє автономії (Фіні, 2007). Чим міцніші наші зв’язки, тим більше ми можемо бути незалежними та різними. Здоров’я в цій моделі – це відчуття взаємозалежності, а не прагнення досягти «самодостатності». Безпечні стосунки, як правило, є щасливішими, стабільнішими та більш задоволеними.

      Емоції відіграють центральну роль у прив’язаності. Протягом усього життя основою міцних зв’язків є емоційна доступність і чуйність. Було встановлено, що емоційна чуйність є потужним предиктором майбутньої якості стосунків молодят (Х’юстон, Кофлін, Хаутс, Сміт і Джордж, 2001). Теорія прив’язаності нормалізує багато екстремальних емоцій, які супроводжують болісні моменти у стосунках. У всіх приматів утрата зв’язку з об’єктом прив’язаності викликає особливий вид страху – первинну паніку (Панксепп, 1998), що посилює потребу в прив’язаності і, отже, прагнення до близькості. Почуття зв’язку з коханою людиною є основним вбудованим механізмом регулювання емоцій.

      Якщо поведінка прив’язаності не викликає втішної реакції з боку коханої людини, відбувається прототиповий процес дистресу від розлуки. Це включає гнівний протест проти розриву зв’язку, чіпляння, депресію і відчай, що зрештою призводить до горя та емоційної відстороненості. Боулбі розглядав гнів у близьких стосунках як спробу зв’язатися з коханою людиною, яка, на перший погляд, є недоступною. Він розрізняв гнів надії, коли очікувалася життєздатна реакція, і гнів відчаю, який ставав відчайдушним і примусовим. У безпечних стосунках протест проти сприйманої недоступності визнається і приймається (Холмс, 1996). Терапевт, орієнтований на прив’язаність, розглядає багато екстремальних емоційних реакцій у пар, що переживають кризу, як первинну паніку прив’язаності або вторинні реактивні реакції на цю паніку. Наприклад, у терапії пар, орієнтованій на прив’язаність, партнер, який надзвичайно злиться і вимагає статевого акту тричі на день, отримує допомогу не тільки в тому, щоб зрозуміти, як ці вимоги ускладнюють його дружині відчувати сексуальний потяг і відповідати на нього, але й у тому, щоб усвідомити свій глибокий страх, що його можуть покинути, і своє відчуття, що тільки під час сексу він може відчувати заспокоєння і безпеку.

      Теорія прив’язаності також описує моделі індивідуальних відмінностей, що виникають у процесі роботи з емоціями та потребами, обумовленими прив’язаністю. У безпечних стосунках зв’язок із партнером створює відчуття емоційної гомеостази. Неприємні моменти розриву зв’язку й емоційного стресу є тимчасовими, а потреби та страхи можна чітко висловити та вирішити. У непевних стосунках існують обмежені стратегії реагування на негативні відповіді на запитання: «Ти поруч зі мною, ти відреагуєш, коли я тебе потребуватиму?» та «Чи можу я на тебе покластися, чи цінуєш ти мене та наші стосунки?».

      У першій, більш тривожній стратегії, в моменти сприйняття розриву зв’язку, тривога прив’язаності та вся система прив’язаності стають гіперактивованими. Поведінка прив’язаності стає посиленою та інтенсивною, оскільки тривожне чіпляння і навіть агресивні спроби отримати відповідь від коханої людини посилюються. Навіть коли кохана людина відповідає, цій відповіді не можна повністю довіряти, і підвищена емоційна чутливість до сигналів у стосунках може залишитися. Ця реакція може бути миттєвою або стати хронічною і перерости в хронічну модель тривожної прив’язаності та звичний спосіб взаємодії з партнером. Коли надія на чуйність втрачена, другою, більш ухильною стратегією боротьби з відсутністю безпечної емоційної взаємодії є деактивація та придушення емоцій і потреб прив’язаності, уникнення емоційної взаємодії. На жаль, придушення емоцій є важкою і неефективною справою, що часто призводить до посилення фізіологічного збудження і напруги не тільки в суб’єкта, але й у партнерів по взаємодії (Гросс, 2001). Якщо такий стиль регулювання емоцій стає загальним, він фактично відрізає людину від усвідомлення своїх емоційних реакцій і потреб і відгороджує її від іншого партнера. Більше чоловіків, ніж жінок, приймають цей уникний стиль прив’язаності (Леві, Блатт і Шейвер, 1998). Ці дві непевні стратегії, тривожне посилення емоційних сигналів разом із гіперпильною прив’язаністю та відстороненим уникненням, як правило, спонукають до підтвердження реакцій з боку коханої людини. Ці стилі або стратегії є «самопідтримуючими моделями соціальної взаємодії та стратегіями регулювання емоцій» (Шейвер і Кларк, 1994, с. 119). Хоча ці звичні форми взаємодії можуть бути змінені новими стосунками, вони також можуть формувати поточні стосунки і таким чином ставати самопідтримуючими.

      Стилі прив’язаності впливають на багато ключових поведінкових моделей у стосунках, оскільки вони формують характер емоційної взаємодії з іншими людьми. Вони, зокрема, визначають реакцію на конфлікти, а також пошук і надання підтримки. Люди з безпечним стилем прив’язаності, як правило, щасливіші і більш схильні до пошуку та надання підтримки (Сімпсон, Роулс і Нелліган, 1992; Сімпсон, Роулс і Філіпс,, 1996). Вони мають більш тісні, стабільні, довірливі та задоволені стосунки (Коллінз і Рід, 1990; Сімпсон, 1990). Вони краще усвідомлюють і висловлюють свої потреби і рідше проявляють вербальну агресію або відсторонюються під час вирішення проблем (Сенчак і Леонард, 1992). Дослідження показують, що партнерські стосунки з принаймні одним надійним партнером є більш гармонійними і мають менше конфліктних взаємодій (Кон, Сільвер, Коуен, Коуен і Пірсон, 1992).

      Внутрішні уявлення або робочі моделі себе та інших також є ключовою частиною теорії прив’язаності. Ці моделі використовуються для орієнтації сприйняття та передбачення поведінки інших. Безпечна прив’язаність характеризується робочою моделлю себе, яка гідна любові та турботи, впевнена в собі та компетентна, а також моделлю інших як надійних та гідних довіри. Вони формуються, підтримуються і, що найважливіше для пари, переглядаються через емоційне спілкування (Давіла, Карні та Бредбері, 1999).

      Теорія прив’язаності описує основні реакції людини, зокрема потреби та страхи, які формують довгострокові зв’язки, що є основним контекстом для формування сексуальної поведінки протягом усього життя. Вона пов’язує конкретні емоційні реакції та когнітивні моделі з ключовими формами поведінки, спрямованими на партнера, проти нього або від нього. Вона пропонує нове комплексне розуміння романтичного кохання (Джонсон, 2008a, 2008b) та карту ключових емоційно «гарячих» подій, які, здається, визначають стосунки і в яких формуються індивідуальні ідентичності, включаючи сексуальні ідентичності. Сюди входять ключові повторювані моменти відчутного емоційного розриву, коли реактивні емоції викликають негативні цикли, які найбільше асоціюються з розривом і розпадом стосунків, такі як вимога і відмова (Готман, 1994), а також ключові позитивні моменти зближення, які відновлюють зв’язок і створюють нові позитивні емоції. Підсумовуючи, теорія прив’язаності надає терапевту, який працює з парами, чіткий набір цілей, фокус і компас у процесі змін, а також мову для опису дилем і тупикових ситуацій у любовних стосунках (Джонсон, 2007). Вона надає базову структуру, у якій можна зрозуміти сексуальну поведінку та способи, якими ця поведінка відображає і створює моделі взаємодії в спальні та поза нею.

Прив’язаність і секс

      В останні роки з’явилося все більше досліджень, що пов’язують контекст стосунків пари з сексуальністю пари. Прив’язаність має сильний вплив на забарвлення та структуру сексуального самовідчуття та взаємин. Безпечна прив’язаність сприяє «розслабленому та впевненому залученню» до сексу (Мікулінцер і Шейвер, 2007b). Природа безпеки та дослідження впливу безпеки прив’язаності свідчать про те, що впевнений у собі партнер зможе більш відкрито спілкуватися, легше висловлювати свої потреби, бути більш чуйним і чутливим до свого партнера, а також досліджувати фізичну й емоційну близькість у спальні та поза нею. Дійсно, у багатьох дослідженнях тривога та уникнення пов’язані з меншою кількістю позитивних і більшою кількістю негативних почуттів під час сексу (наприклад, Бірнбаум, Рейс, Мікулінцер, Гіллат та Орпаз, 2006). Вищий рівень тривоги пов’язаний із нижчим рівнем збудження, інтимності та задоволення. Невпевненість пов’язана з нижчим рівнем оргазмів у жінок і нижчою сексуальною задоволеністю як у чоловіків, так і в жінок (Бірнбаум, 2007). Тривожні партнери, здається, зосереджуються на емоційних факторах, таких як відсутність романтики, коли відзначають незадоволеність, тоді як більш уникливі партнери зосереджуються на фізичних аспектах сексу (Девіс та інші, 2006).

      Протягом усього періоду стосунків у пари трапляються випадки розчарування і невдач, а також розбіжності в бажаннях і збудженні окремих партнерів. Те, як ці розчарування і розбіжності будуть вирішуватися і як вони вплинуть на стосунки в цілому, а також на рівень бажання, збудження, оргазму і задоволення в майбутніх сексуальних контактах, буде залежати від рівня безпеки кожного з партнерів у стосунках і пов’язаних із цим стратегій прив’язаності. Загалом способи регулювання та вираження емоцій відіграють ключову роль у сексуальному досвіді та взаємодії. Як зазначає Гейман (2007, с. 100), «взаємодія, що регулюється афектом, переважає в сексуальних взаємодіях через акцент сексуальності на бажанні, збудженні та невербальній комунікації».

Стратегії прив’язаності та сексуальна активність

      Сьогодні з’являється все більше досліджень, присвячених зв’язку між стратегіями прив’язаності та сексуальною активністю. Наприклад, у молодих дорослих униклива прив’язаність, як видається, пов’язана з меншою частотою статевих контактів і більшою частотою самозадоволення (Богаерт і Садава, 2002). У стосунках пари чоловіки та жінки з уникаючими прив’язаностями, як повідомляється, рідше займаються сексом і намагаються уникати сексу зі своїм партнером (Брассар, Шейвер і Луссьє, 2007). Уникаючі люди також мають більш позитивне ставлення до випадкового сексу без емоцій та «сексу на одну ніч» (Стефан і Бахман, 1999), схильні відокремлювати секс від кохання та зобов’язань і, як правило, віддають перевагу короткостроковим стратегіям пошуку партнера (Гіллат і Шахнер, 2006). Тривога прив’язаності та уникнення в чоловіків, здається, роблять більш імовірним застосування фізичної сили та примусових стратегій у сексуальних стосунках (Смолбоун і Даддс, 2000). Невпевненість призводить до труднощів у вираженні потреб у коханні та увазі; отже, вимоглива сексуальна поведінка може бути формою «протестної» поведінки, спричиненої страхами прив’язаності, і використовуватися як спроба впоратися зі страхами прив’язаності за допомогою примусу та контролю. Загалом стратегії прив’язаності обумовлюють різні мотиви для заняття сексом. Більш упевнені партнери вказують на посилення близькості як головний мотив для сексу, тоді як люди з тривожною прив’язаністю повідомляють, що займаються сексом, щоб отримати запевнення партнера й уникнути відмови. Дорослі, які уникають близькості, підтримували мотиви самопідвищення; вони займалися сексом, щоб вписатися в групу або щоб мати можливість хвалитися цим (Девіс, Шейвер і Вернон, 2004; Шахнер і Шейвер, 2004).

      Із точки зору ефективності та впевненості, високі показники тривожності й уникнення прив’язаності пов’язані з нижчою оцінкою фізичної привабливості та сексуальної самооцінки, а також із більшою схильністю вважати, що секс контролюється іншим партнером або ситуативними факторами (Богаерт і Садава, 2002; Фіні, Петерсон, Галлуа та Террі, 2000; Шафер, 2001). Невпевнені партнери також частіше повідомляють про проблеми в сексуальній комунікації (Девіс та інші, 2006). Невпевненість пов’язана з більшою занепокоєністю щодо сексуальної активності та меншою схильністю до сексуальних експериментів у романтичних стосунках (Бірнбаум та інші, 2006; Хазан, Зейфман і Міддлтон, 1994).

      Дедалі більше досліджень свідчать про те, що безпека прив’язаності значно впливає на те, як ми підходимо до партнера і вступаємо з ним у сексуальні стосунки. Логічно, що безпека також впливає на те, як сексуальні контакти впливають на процес визначення стосунків. Партнери з тривожною прив’язаністю, як правило, приділяють більшу увагу щоденним подіям у стосунках, оцінюючи їхню якість, і вони більш чутливі до будь-яких ознак, що вказують на зміни у сприйнятті відмови або підтримки (Кемпбелл, Сімпсон, Болдрі та Каші, 2005; Фрейлі та Шейвер, 2000). Наш клінічний досвід показує, що партнери з тривожною прив’язаністю надто чутливі до будь-якої очевидної відсутності сексуального бажання, збудження, оргазму або задоволення у своїх партнерів, сприймаючи це як ознаки неминучого розриву, і що ці партнери сильно покладаються на секс для задоволення своїх потреб у прив’язаності. Дійсно, недавнє дослідження показує, що секс впливає на оцінку якості стосунків серед партнерів із високим рівнем тривожності, але не серед більш впевнених у собі партнерів. Однак у тривожних чоловіків сам факт сексу, здається, покращував їхнє уявлення про свої стосунки. У жінок якість сексуального контакту мала значення. Щоб це відбулося, їхні почуття щодо нього мали бути позитивними (Бірнбаум та ін., 2006). Ці дані, здається, відображають постійний діалог між чоловіками та жінками, які перебувають у стресовому стані, де жінки хочуть відчувати близькість, а потім займатися коханням, щоб виразити ці почуття близькості, тоді як чоловіки хочуть займатися коханням, стверджуючи, що сам статевий акт створить почуття зв’язку та близькості.

Здорова сексуальність пари: перспектива прив’язаності

      Здорову сексуальність можна розглядати з багатьох точок зору. У цьому розділі ми розглядаємо сексуальність із точки зору прив’язаності. Загалом невпевнені, тривожні партнери, здається, відкидають секс як такий і зосереджуються на аспектах прив’язаності в сексуальних контактах. Невпевнені, уникаючі партнери, які вважають інших ненадійними і негідними довіри, схильні зосереджуватися на власному задоволенні та сексуальному акті та відкидають емоційні аспекти сексу. Уникаючі партнери не люблять прояви ніжності, такі як поцілунки та обійми, тоді як тривожні партнери, здається, зосереджуються на ніжності і віддають їй перевагу перед сексуальною активністю (Гіллат і Шахнер, 2006; Хазан та ін., 1994). Суть позитивних, безпечних романтичних стосунків, здається, полягає в тому, що в таких стосунках три системи, про які згадує Боулбі – прив’язаність, турбота та секс – можуть бути інтегровані на внутрішньопсихічному та міжособистісному рівнях. Тоді сексуальне задоволення стає багатовимірним. Пожадливість та пристрасть можуть переходити в ніжність і близькість.

      Інтеграція сексуальності та прив’язаності повинна починатися з системи прив’язаності та створення безпечного емоційного зв’язку. Як зазначає Гейман (2007), «оскільки кожен статевий акт є дослідженням власного тіла та розуму і тіла та розуму іншого, якщо потреби у прив’язаності не задовольняються, сексуальне збудження буде порушене». Цей автор згадує лише збудження, але його коментар, здається, стосується всіх чотирьох компонентів сексуального функціонування: бажання, збудження, оргазм і задоволення. Із цього випливає, що безпечна прив’язаність, яка характеризується співчуттям і чуйністю до емоційних і фізіологічних сигналів, є найкращою основою для задоволення в сексі, а задоволення в сексі і відчуття безпеки підсилюють одне одного. Коли партнери емоційно доступні, чуйні та залучені, секс може стати інтимною грою, безпечною пригодою (Джонсон, 2008a, 2008b). Це може бути особливо актуально для жінок-партнерок через високу контекстуальність жіночого бажання (Бассон, 2007).

      Збудження вимагає розслаблення, щоб сприймати стимуляцію, а оргазм вимагає напруги і збудження, але також і здатності відпустити і віддатися відчуттям. Дослідження нейровізуалізації показують, що оргазм, принаймні у жінок, супроводжується деактивацією гіпокампальних ділянок мозку, пов’язаних з тривогою (Бартельс і Зекі, 2004). Оргазм і любовні дотики також є тригерами для «гормону обіймів» окситоцину (Картер, 1998), пов’язаного з поведінкою, що сприяє формуванню прив’язаності. Цей нейромедіатор викликає задоволення, спокій і задоволеність, активно зменшуючи вивільнення гормонів стресу, таких як кортизол. Один із найосновніших елементів сексуальності – дотик – інтегрує мову сексуальності та прив’язаності. Дотик збуджує, а також заспокоює і втішає.

      Викладена вище точка зору суперечить популярній і постійно повторюваній концепції, згідно з якою звичність, передбачуваність і доступність у стосунках суперечать пристрасті, яка вимагає певної небезпеки, гострих відчуттів і новизни. Тоді безпека прив’язаності може розглядатися як протилежність оптимальному сексуальному задоволенню. Ця точка зору є частиною культури романтики і сприймається багатьма парами як нормальний стан речей. Тоді рішенням для, здавалося б, неминучої сексуальної нудьги та зростаючого незадоволення в довготривалих стосунках є зосередитися на сексуальній техніці або якось внести дистанцію чи сексуальну новизну в стосунки. На жаль, це часто просто не дає бажаного результату. Це не сприяє злагодженню з партнером чи здатності бути емоційно присутнім або чуйним. Однак зосереджена увага та повна залученість у момент, як правило, підсилюють еротизм і можуть перекрити проблеми з технікою (Кляйн-плац, 2001).

Проблеми у стосунках та сексуальні проблеми

      У багатьох проблемних стосунках партнери потрапляють у цикл критичних вимог і оборонного відсторонення, як у загальному плані, так і в сексуальних взаємодіях. Більш вимогливий партнер, найчастіше жінка, зазвичай більш тривожно прив’язаний, шукає заспокоєння і любові в спальні і поза нею, тоді як більш відсторонений партнер, зазвичай чоловік, може ініціювати сексуальний контакт, але уникає близькості і залишається на емоційній відстані. Для кожного з партнерів у цьому циклі дистресу і невпевненості в прив’язаності сексуальні переживання стають одновимірними. Для одного з них головним є відчуття і виконання, а для іншого – любов і заспокоєння. Сексуальність тоді стає місцем зростаючої відчуженості і тривоги. У цій ситуації рішенням, принаймні для терапевта, орієнтованого на прив’язаність та емоції, є деескалація цих негативних циклів і структурування безпечних взаємодій, що сприяють формуванню зв’язків. Нові рівні емоційної безпеки і зв’язку сприяють більш позитивним і цілісним сексуальним переживанням. Це, здається, відбувається природно, але також може бути підтримано терапевтом. Наприклад, замкнутий чоловік може почати розкривати, як він прагне відчувати себе бажаним для своєї партнерки і як він тепер швидко еякулює, щоб уникнути будь-яких сигналів розчарування або відмови від своєї партнерки. Він ділиться, що просить про секс тільки тому, що не знає, як інакше ініціювати близькість. Це розкриття змінює те, як його сприймає партнерка, і сприяє взаємному обміну інформацією про їхні сексуальні та емоційні стосунки. Підвищення рівня прив’язаності та задоволеності стосунками відкриває нові можливості в сексуальній взаємодії пари.

      Розуміння кохання як прив’язаності дає уявлення про оптимальну здорову взаємодію та оптимальну здорову сексуальність. У безпечних стосунках емоційна чуйність, ніжні дотики та еротична гра можуть поєднуватися. Штерн (2004) зазначає, що впевнені в собі коханці налаштовані одне на одного, відчувають внутрішній стан та наміри одне одного і реагують на зміни стану збудження одне одного так само, як емпатична мати налаштована на свого малюка. Невербальні сигнали, зітхання, погляд і дотик несуть у собі вишукано скоординовані сигнали. Результатом цього є відчуття глибокої взаєморозуміння, яке створює «синхронність», де емоційний, фізичний і сексуальний зв’язок можуть бути інтегровані. У ці моменти емоційна безпека формує фізичну синхронність, а фізична синхронність втілює емоційну безпеку Джонсон, 2008, 2009). Захоплення, яке дарує безпека прив’язаності, – це відкритість до миттєвого зв’язку та дослідження з залученим партнером і здатність віддатися відчуттям без застережень та обережності.

      Для терапевта, який працює з парами, це означає, що незалежно від того, чи є сексуальне життя пари оазою задоволення в інакше неприємних стосунках, другорядною проблемою, яку партнери сподіваються вирішити, коли стануть щасливішими разом, ключовою частиною їхніх проблем у стосунках або величезною проблемою у стосунках і тривалою функціональною сексуальною проблемою, які взаємно посилюють одна одну, першим рівнем втручання є підвищення емоційної безпеки та забезпечення зв’язку.

Наслідки для терапії: емоційно-фокусована модель терапії для пар (ЕФТ)

      Перед обговоренням терапії для пар, у яких сексуальні проблеми є ключовою частиною їхніх стосунків, необхідно коротко описати модель ЕФТ. ЕФТ поєднує досвідний фокус на побудові досвіду в кожну мить, особливо емоційно зарядженого досвіду, із системним фокусом на побудові ключових моделей взаємодії. Терапевт ЕФТ є консультантом процесу, який створює співпрацю, у рамках якої він або вона може з емпатією супроводжувати або вести клієнта до нових коригувальних емоційних переживань і значень, а також нових видів позитивних взаємодій.

      Більш конкретно: цілі ЕФТ полягають у розширенні обмежених емоційних реакцій, які провокують негативні моделі взаємодії, реструктуризації взаємодій, щоб партнери стали більш доступними та чуйними одне до одного, а також у сприянні позитивним циклам комфорту та турботи. Наприклад, терапевт допоможе партнерам, які звикли гніватися та висувати вимоги, говорити про свій страх і смуток таким чином, щоб привернути до себе партнера, а також допоможе партнерам, які звикли віддалятися, вийти з мовчазної, пасивної позиції та почати говорити про свої образи, прагнення та потреби. Терапевт особливо зосереджується на емоціях, оскільки вони дуже сильно впливають на ключові реакції на близьких людей, діють як внутрішній компас, що зосереджує людей на їхніх основних потребах і цілях, а також формують ключові схеми щодо природи себе та інших. Негативні емоційні реакції, такі як розчарування, якщо їх не враховувати і не переосмислювати, підривають відновлення стосунків у парі, тоді як інші «м’якші» емоції, такі як прояви вразливості, можуть бути використані для створення нових моделей взаємодії.

      Згідно з теорією ЕФТ, хоча інші фактори, такі як соціалізація гендерних ролей, можуть відігравати певну роль у розвитку кризи у стосунках, найважливішим фактором є невпевненість у прив’язаності й те, як пара справляється з конкретними моментами розриву зв’язку та загальними страхами і невпевненістю (Джонсон, 1999). Невпевненість у прив’язаності ускладнює процес емоційної залученості та чуйності, створюючи шлях до поглинаючих станів негативних емоцій та обмежених взаємодій, таких як критика, за якою слідує захист та відхід, що було виявлено в дослідженнях щодо прогнозування розлучень.

      В ЕФТ процес змін було розділено на дев’ять рівнів, які призначені для впровадження протягом приблизно 10–20 сеансів. Перші чотири рівні передбачають оцінку та визначення проблемних циклів і поглинаючих станів емоцій, які з ними пов’язані. Наприкінці цього першого рівня терапії пара здатна вирватися з негативного циклу, побачити цикл і відстань та невпевненість, які він породжує як проблему, і стабілізувати свої стосунки.

      На другому рівні терапії, кроки з п’ятого по сьомий, партнери, які вже не переповнені емоціями, здатні використовувати свій емоційний досвід як орієнтир для своїх потреб і повідомляти про ці потреби таким чином, щоб максимально збільшити чуйність іншого. Замкнуті партнери здатні досліджувати емоційні переживання, які викликають їх замкнутість, і стають більш емоційно залученими. Більш ворожі партнери стають здатними висловлювати свої образи і страхи та йти на нові ризики з іншим партнером. Саме на цьому рівні партнерів запрошують до нового танцю, де обоє емоційно відкриті та залучені і обоє здатні просити про задоволення своїх потреб у прив’язаності. Ці моменти становлять ключові події змін, пов’язані з успіхом в ЕФТ, а саме пом’якшення (Джонсон і Грінберг, 1988). Тоді пара здатна завершити позитивну взаємодію, де кожен може ризикувати, ділитися та знаходити безпечний притулок в іншому. Це потужний антидот проти негативного циклу, який визначає стосунки як більш безпечну прив’язаність. Потім пара може перейти до фази консолідації терапії, де вони будують чіткі моделі та наративи своїх стосунків, їхніх труднощів та відновлення. Тепер вони здатні чітко спілкуватися з важливих питань та вирішувати практичні, поточні проблеми у стосунках.

      Повторювані втручання в ЕФТ включають емпатичне відображення, підтвердження емоційних реалій, використання провокаційних питань, а також посилення та інтерпретативні висловлювання. Терапевт також відстежує та відображає послідовності взаємодії, наприклад, рухи в сексуальній взаємодії пари або в їх більш загальних взаємодіях, переосмислює відповіді з точки зору прив’язаності або з точки зору негативних циклів, які захопили стосунки, і створює інсценування, де партнери розмовляють одне з одним більш послідовно та емоційно чутливо.

      Що стосується сексуальних проблем, терапевт спочатку дослідить якість фізичних стосунків пари і розмістить це в контексті їхнього загального циклу на рівні 1 ЕФТ. Терапевт може сказати: «Я розумію, Джиме, що ти відчував себе «атакованим» у цих стосунках і поступово все більше закривався, так що навіть твої сексуальні потреби були придушені. Ти відчуваєш себе «замороженим» і більше не просиш Мері про інтимну близькість. А ти, Мері, відчувала себе все більш ізольованою та відкинутою, тому почала вимагати більше уваги та інтимної близькості». Терапевт також розгляне сексуальні реакції в контексті прив’язаності, наприклад, пов’язуючи відсутність бажання та збудження з відсутністю безпеки та зацикленістю на самозахисті. Якщо пара не має конкретних сексуальних проблем (таких як тривала передчасна еякуляція в чоловіка) і секс просто постраждав внаслідок відчуження та стресу у стосунках, сексуальне життя пари починає поліпшуватися наприкінці рівня 1, коли партнери відчувають більше надії на свої стосунки і можуть об’єднатися як команда проти вторгнень негативного циклу в спальні та поза нею.

      На другому рівні ЕФТ, де основна увага приділяється створенню позитивних циклів емоційної чуйності, коли партнери здатні ризикувати, довіряти свої потреби в прив’язаності та страхи, а також тягнутися одне до одного і реагувати одне на одного, терапевт також заохочує пару довіряти і ризикувати в області фізичної близькості та сексуальності. Для деяких пар, особливо для тих, які пережили травму, це може означати нові обмеження в сексуальності (Джонсон, 2002). Марія може сказати своєму партнерові: «Деякі твої способи зваблення мене лякають. Вони якось нагадують мені зґвалтування. Мені потрібно, щоб ти починав повільно і розмовляв зі мною. Використовуй моє ім’я, а не підходь до мене ззаду і не хапай мене». Тоді її партнер може проявити емпатію і заспокоїти її. Коли стає очевидним, що сексуальність сприймається як небезпечна, парі рекомендують припинити статеві стосунки і деякий час обмежитися приємними дотиками. Інші пари, коли відчувають себе більш впевнено пов’язаними, можуть звернути увагу на перешкоди, що виникають у їхньому сексуальному танці, і відкрито їх обговорювати. Сара може говорити про те, як вона використовує «збудженість» свого коханого Гіла як тест на те, чи дійсно він її кохає. Тож коли він утомлений або менш зацікавлений, вона впадає в паніку прив’язаності і переходить у гнів. Гіл, який тепер може вислухати і довіритися щодо свого відчуття «тиску» навколо сексу, заявляє, що йому потрібно вміти сказати «ні» і поговорити про те, як у таких випадках він може заспокоїти Сару, щоб вони могли залишатися пов’язаними. Стен може сказати своїй дружині: «Більшу частину часу наш секс чудовий, але потім я раптом починаю боятися. Можливо, у мене раптом з’являється голос у голові, який каже, що я обов’язково розчарую тебе, і починаю втрачати ерекцію; я хочу, щоб ти просто дозволила мені розповісти тобі про цей голос і була терплячою до мене, трохи заспокоїла мене. Коли ми це робимо, ерекція повертається». Іноді терапевт дійсно повинен надати інформацію, щоб нормалізувати реакції та підтримати перенесення безпечного емоційного залучення та дослідження в сексуальну сферу. Стен заспокоюється, дізнавшись, що під час 40-хвилинного сексу багато чоловіків на кілька хвилин втрачають ерекцію. Сара тепер почувається достатньо безпечно, щоб зізнатися, що вона рідко досягає оргазму і вирішила, що вона сексуально неадекватна, тому «знає», що зрештою втратить любов Гіла. Їй потрібно знати, що більшість жінок не досягають оргазму виключно від проникнення. Коли пара досягає взаємної доступності та чуйності, стає можливим новий вид більш синхронного сексу. На рівні 3 ЕФТ партнери можуть вирішити практичні проблеми, такі як спосіб життя, який майже виключає час для занять любов’ю, і створити спільну історію своїх проблем у стосунках та одужання, яка включає сексуальний аспект їхнього зв’язку і служить прототипом для майбутнього.

Задоволення від сексуальних стосунків тепер зміцнює зв’язок пари, а більш надійний зв’язок продовжує будувати більш еротичний і більш задоволений секс. Принципи підходу до сексуальних проблем, орієнтованого на прив’язаність, у гуманістичному втручанні, такому як ЕФТ, є такими:

  1. Необхідно розмістити проблемні сексуальні реакції та моделі в контексті повторюваних спіралей негативних моделей взаємодії, таких як вимога-відмова, які постійно підтверджують невпевненість у прив’язаності.
  2. Ключовою частиною терапії є визнання необхідності емоційної безпеки як необхідної основи для сексуальної відкритості та чуйності.
  3. Необхідно зменшити негативні цикли та створити платформу безпеки, попередню безпечну базу, з якої можна досліджувати та розбирати негативні цикли сексуальної взаємодії.
  4. Після того, як негативні цикли сексуальної взаємодії були окреслені та усвідомлені, глибші первинні емоції, пов’язані із сексуальними реакціями, досліджуються та розміщуються в контексті потреб прив’язаності та страхів. Таким чином, смуток, страхи перед відмовою та покиданням, а також страхи та сором щодо власної неадекватності чи неприйнятності досліджуються та розміщуються в контексті потреб прив’язаності. Як це зазвичай буває в моделі ЕФТ, ключові моменти в сексуальному житті пари або розмова про секс будуть зосереджені та досліджені з метою поглиблення емоційної обізнаності. Емоційно-фокусовані втручання все ще мають системний характер, оскільки вони розміщують емоції в спіралях негативних реакцій, які створює пара і якими вона потім обмежується. Емоції розглядаються як провідний або організуючий елемент у системі прив’язаності та сексуальності пари.
  5. У рамках останнього рівня консолідації терапії пари, орієнтованої на прив’язаність, партнери формулюють історію своїх стосунків, їхніх проблем та їхнього відновлення. Тому пару також заохочують створити цілісну історію своїх сексуальних стосунків, включаючи те, як виникають проблеми і як вони зараз можуть із ними справлятися.
  6. Інсценування створюються на рівнях 2 і 3 ЕФТ, де партнери, які тепер є емоційно доступними та чуйними, можуть безпосередньо розкривати одне одному свої сексуальні страхи та потреби.
  7. Під час цих вправ терапевт активно заохочує інтеграцію прив’язаності та сексу. Тому він або вона буде підтримувати потреби одного партнера в любовному дотику та діалозі як частину прелюдії, а також бажання іншого партнера бути обійнятим після сексу, і пояснюватиме значення таких моментів для прив’язаності.
  8. Терапевт допоможе партнерам сформулювати та поділитися еротичними сигналами, перешкодами для віддачі відчуттям та сексуальним бажанням, а також запропонує модель сексуальності як еротичного дослідження та гри, як безпечної пригоди, в якій еротичне збудження походить від постійно нових моментів взаємодії з доступним партнером. Ця модель передбачає, що практика та емоційна практика ведуть до досконалості, а не кліше, що пристрасть і довгострокова прив’язаність є протилежними поняттями.

 

Найпоширенішими сексуальними проблемами в Північній Америці є низьке сексуальне бажання в жінок (щодо коментарів щодо початкового та реактивного бажання див. Бассон, 2007) та передчасна еякуляція або слабка ерекція в чоловіків (Маккарті та Маккарті, 2003; Метц і Маккарті, 2004). Давайте розглянемо два приклади пар, які стикаються з цими проблемами. У представлених парах основна увага приділялася зменшенню негативних циклів взаємодії, які підтримують невпевненість у прив’язаності, переосмисленню негативних емоційних переживань, пов’язаних із сексом, та побудові позитивних циклів реагування, які зцілюють стосунки, а також сексуальні травми та проблеми, що були частиною стресу у стосунках та частиною індивідуального досвіду сексуальності кожного з партнерів.

Світлини ключових моментів терапії

Емі та Джон. Емі оголосила протягом перших 10 хвилин сеансу 1, що ключовою проблемою для неї та Джона було те, що «ми є співмешканцями, і мені це просто не подобається, я маю на увазі секс. Тож тепер він почав відвідувати порносайти». Потім вона попередила терапевта, що не хоче жодних порад щодо вібраторів чи тренувань в еротичних фантазіях і що вона може нормально досягати оргазму. Її лікар дав їй все це, але вона не була зацікавлена. Джон оголосив, що він майже змирився з розривом стосунків і все більше занурювався в роботу. Емі тоді зазначила, що останнім часом, коли він «працював» за комп’ютером, він насправді відвідував порносайти.

Джон замовк. Ця пара була одружена 6 років, почала займатися сексом тільки після весілля і відразу ж стала батьками близнюків. У результаті складних пологів виникло багато ускладнень, і внаслідок цих ускладнень у Емі залишилися великі рубці на животі. Потім у Емі діагностували розсіяний склероз, і вона зазначила, що зіткнулася з цим діагнозом «сама». Під час сеансу Емі критикувала Джона за його «віддаленість» і «відмову» допомагати їй по дому. Джон із ностальгією згадував перші місяці їхнього шлюбу, коли вони були «ближчими і, здавалося, насолоджувалися фліртом і навіть коханням». Емі прокоментувала: «Як ти можеш фліртувати з мовчазним чоловіком, зі стіною? Я вже змирилася з цим». Коли ми проаналізували негативні взаємодії в цих стосунках, подружжя погодилося, що після народження близнюків вони потрапили в пастку, де Емі стала «правителькою» дому і встановлювала розклад та завдання, а Джон коливався між намаганням бути хорошим чоловіком і батьком та «замкненням у собі», відчуваючи себе заміненим, невпевненим у собі та критикованим. Єдине, до чого Джон продовжував прагнути в стосунках із дружиною, – це запрошувати її на інтимну близькість. Вона майже завжди відмовлялася. Критичний момент на рівні 1 ЕФТ (деескалація) настав, коли ця пара змогла усвідомити свою негативну модель поведінки, побачити її як спільного ворога, визначити основну емоцію, пов’язану з прив’язаністю, у цій моделі та пов’язати це з негативною моделлю поведінки в їхньому сексуальному житті. Нижче наведено короткий опис цього процесу в сесії 7:

Терапевт (Т): Отже, Джоне, навіть незважаючи на те, що ви, як ви самі сказали, вирішили «літати під радаром, ухилятися від куль, залишатися непомітним і не рухатися», ви все одно ризикнули і запросили Емі зайнятися коханням?

Емі: Він просто збуджується, ось і все. Правда? (Джон відвертає погляд і мовчить.)

Т: Що з тобою відбувається, Джоне, коли Емі каже: «Він просто збуджується»? Ти ніби ухилився і завмер прямо тут і зараз.

Джон: Що я можу сказати? Вона вірить у те, що щойно сказала. І я дійсно збуджуюся. Тому я кілька разів відвідував ці сайти. Але це не те, чого я хочу. Я не хочу про це говорити.

Т: Це не те, чого ти хочеш. І про це важко говорити. Ти не думаєш, що Емі тебе почує? Це частина спіралі, про яку ми говорили, так? Ти мовчиш і відходиш, замість того щоб зіткнутися з «гнівом» Емі. Але ти все одно знаходиш в собі мужність попросити її про секс.

Джон: (Піднімає погляд.) Так. Але я прошу тільки один раз. (Сміється.) Я дійсно віддаляюся. Це єдиний випадок, коли я намагаюся наблизитися, тому вона, мабуть, думає, що це тільки про секс. Але вона все одно ніколи не хоче. Якщо я таке розчарування і вона навіть не сумує за сексом, то тоді… (Піднімає руки.)

Т: Коли ти так піднімаєш руки, це означає, що все безнадійно? Я нічого не можу вдіяти. Так?

Джон: Так. Минулого разу ми говорили про те, що я постійно боюся, чекаю, коли Емі критикуватиме мене і вказуватиме на мої недоліки. І я сказав, що це не зовсім страх. Але знаєш, я думав про це, і це не страх, це гірше. Не знаю, як це назвати.

Т: Це гірше за страх, очікування повідомлення, що ти не відповідаєш вимогам. Що ти не можеш її задовольнити, що це безнадійно. Як ти себе почуваєш зараз, коли говориш про це?

Джон: Тут жарко. (Потім він сміється.) Усе моє тіло напружується. Я дійсно відчуваю безнадію. Я розумію, що вона дивиться на мене і бачить лише порожню стіну. Вона думає, що мені байдуже. Але всередині я божеволію. Я не можу тут нічого зробити правильно.

Т: Так, ти виглядаєш спокійним і нерухомим, але всередині ти безнадійний, напружений, божеволієш, і ти залишаєшся нерухомим, робиш менше, тому Емі бачить байдужість (вона киває головою), але це відчуття, що ти ніколи не зможеш зробити це правильно, є…

Джон: Жахливе. Я вже втратив її. Я провалився тут. Провалився жахливо. Тому я просто закрився.

Т: Так, ти можеш сказати їй: «Я наляканий. Я не можу знайти спосіб наблизитися до тебе, порадувати тебе. Я відчуваю себе таким безпорадним і безнадійним. Тому я закрився і занімів»? (Він киває головою.) Тоді ти бачиш стіну.

Джон: (Повертається до Емі) Я відходжу, щоб не чути твоїх звинувачень. Я завмираю. Мені дуже страшно відчувати, що я не можу зробити ні кроку правильно з тобою. І я дійсно підвів тебе, коли ти дізналася про свій діагноз розсіяного склерозу. Я не знав, що тобі потрібно. Я завмер (Емі виглядає збентеженою, але дивиться на нього), але я прошу, прошу про кохання.

Т. Емі відчуває себе «самотньою» і ніби ти її покинув (вона киває головою), і вона вимагає твоєї уваги, вказуючи на те, чого не вистачає або що ти міг би зробити. Ми говорили минулого тижня про те, як відчайдушно вона почувається, коли робить це. Але ти чуєш, що ти все зіпсував, і віддаляєшся ще більше. І тоді Емі відчуває себе ще самотнішою. І так по колу. Ти закриваєшся, а вона відчуває себе відстороненою. Але потім, незважаючи на те, що ти «наляканий», ти все-таки підходиш до неї і просиш дотиків та кохання. Але Емі не відчуває себе достатньо безпечно, щоб почати цей танець.

Емі: Секс для мене все ще є чимось незнайомим. І в будь-якому разі я відчуваю лише злість і втому. Можливо, секс взагалі не для мене. Я злюся або відчуваю себе онімілою. Більшу частину часу я взагалі не відчуваю, що мене хочуть, тому…

Т: То що з тобою відбувається, Емі, коли Джон каже: «Так, я віддаляюся. Я наляканий. Мені так важко чути, що я тебе розчаровую. Твій гнів говорить мені, що я провалився. Ти думаєш, що не маєш на мене впливу, але твій гнів змушує мене застигнути»?

Емі: (Дивиться на нього, нахиляє голову набік, повертається до Джона) Ти справді так відчуваєш? (Він енергійно киває головою.) Ти лякаєшся. Я ніколи не бачила, щоб ти боявся. Мабуть, ми справді потрапили в цю спіраль. Можливо, ми обоє в кінцевому підсумку лякаємося. Але коли я відчуваю себе такою відстороненою, я просто не можу розвернутися і зайнятися коханням.

Т: Правильно. Це занадто ризиковано. І ти страждаєш, тому не відчуваєш себе в безпеці, відкриваючись таким чином. Але, незважаючи на цю спіраль відчайдушних вимог і застиглого відключення, Джоне, ти все одно приходиш до Емі і просиш її про кохання. Ти все ще прагнеш…

Джон: Так. Найщасливіші моменти в моєму житті були, коли я вперше був з Емі і відчував таку близькість до неї. І коли ми кохалися, я знав, що я дійсно важливий для неї. Я знаю, що вона соромиться сексу. І я думаю, що з появою дітей і з тими шрамами вона стала дуже сором’язливою. (Він простягає руку і бере Емі за руку.)

Т: Ти прагнеш цієї близькості, цього відчуття, що ти її особливий чоловік, її партнер. Це не просто про оргазм. Ти прагнеш відчувати себе бажаним, і тому ризикуєш попросити, навіть якщо ти «боїшся» провалитися і втратити її. І ти знаєш, що вона сором’язлива і невпевнена в сексі, і, можливо, вона непокоїться про своє тіло, свої шрами. Коли ти думаєш про це, ти простягаєш руку до неї. Ти хочеш її заспокоїти, доторкнутися до неї, взяти її за руку, щоб вона не була такою сором’язливою? (Він киває головою.) Ти можеш сказати їй: «Я був такий закритий, але…»

Джон: Я знаю, що відштовхував тебе. Але, як ми говорили на останньому сеансі, ми маємо допомогти одне одному вибратися з цього замкнутого кола. Я теж самотній. Мені страшно чути, що я постійно тебе розчаровую. Я хочу бути хорошим чоловіком. І єдиний раз, коли я справді відчував, що ти мене кохаєш, це було тоді, коли ми кохалися. Я хотів би, щоб це повторилося. І я хочу допомогти тобі почуватися в безпеці, як каже (терапевт), щоб ти могла розслабитися і ми могли разом навчитися кохатися. Я знаю, що спочатку ми маємо зблизитися, відчути себе ближчими.

Т: Так. Ти прагнеш відчуття того, що Емі кохає тебе і бажає тебе. Ти хочеш вийти з цього танцю і знову бути з нею. Емі, як ти почуваєшся, коли Джон говорить такі речі?

Емі: Приємно. Приємно відчувати, що я для нього важлива. Це заспокоює мене. Я так злюся, ніби хочу змусити його мене вислухати. Тоді все стає негативним. Але коли він говорить так, я розумію, що я йому потрібна. Але це для мене нове. А займатися коханням здається занадто. Я сором’язлива. Мені важко розслабитися, коли йдеться про секс. Я не знала, що він розуміє мої шрами. Мені не хочеться, щоб він мене бачив. Але мені подобається, що він розуміє, як це важко, і тримає мене за руку.

Джон і Емі все більше і більше виходили зі свого негативного циклу вдома і починали говорити про свої глибинні емоції. Їхнє бачення одне одного розширилося, і вони почали більше ризикувати в емоційному плані одне з одним. Беручи на себе більше емоційних ризиків, вони почали чіткіше окреслювати свій сексуальний цикл. Джон намагався наблизитися, але Емі була «занадто розлючена, занадто сумна і занадто налякана», щоб відповісти. Тоді Джон віддалявся у спальні й інших аспектах життя. На другому рівні ЕФТ пара почала більше розкривати свої страхи і потреби щодо прив’язаності і з допомогою терапевта перетворювати це на фізичний дотик.

Після періоду обіймів, заспокійливих дотиків і обговорення перешкод, що заважають «допустити гарячі почуття і піддатися їм», вони почали займатися коханням. Побоювання Емі щодо непривабливості свого тіла довелося дослідити під час сеансу, а Джон мав багато разів запевняти її у своєму бажанні. У рамках третього й останнього рівня терапії вони змогли спланувати спільне дослідження своїх тіл і сексуальних реакцій, і Емі нарешті змогла розповісти Джону, що її збуджує і що вона ніколи не вчилася слухати своє тіло або думати про секс як про гру. Він сказав, що допоможе їй. Коли вона почала збуджуватися в ліжку, Джон став усе більш впевненим у її коханні, став дедалі більш емоційно доступним і заявив про свої потреби в «зворотному зв’язку, але без нападок» і «без принижень». Коли він став більш доступним і чуйним, Емі відчула себе більш безпечно пов’язаною і залученою як у ліжку, так і поза ним.

Джейсон і Жизель. Джейсон і Жизель звернулися до терапевта з сексуальними проблемами, пов’язаними з передчасною еякуляцією Джейсона, труднощами збудження і зниженням сексуального потягу, а також із пригніченим потягом і збудженням Жизель. Спочатку Жизель переслідувала Джейсона сексуально, ініціюючи сексуальний контакт у своїх спробах відновити відчуття зв’язку з Джейсоном. Зараз, на 2-му рівні ЕФТ, із послабленням негативного циклу, що визначав їхні сексуальні взаємодії, обоє партнерів змогли емоційно залучитися до вирішення проблем прив’язаності, що лежали в основі їхніх сексуальних взаємодій. Обоє партнерів тепер усвідомлювали, як сексуальний контакт став джерелом тиску. Працюючи з сексуальним досвідом і взаємодіями Джейсона і Жизель у кожній миті, було розкрито складний емоційний досвід, що лежав в основі відсторонення Джейсона. На перший погляд, тривога Джейсона щодо сексуальних ініціатив та статевих контактів Жизель була зосереджена навколо його розчарування та невдоволення своєю нездатністю виконувати сексуальні функції та задовольняти Жизель. Зрештою, ці почуття розчинилися в більш вразливих афектах, обумовлених прив’язаністю, страхом невдачі, невідвовідністю та страхом відторгнення. Спочатку Жизель була розлючена, критична і нападала на Джейсона за його сексуальні труднощі, закликаючи його «подолати це». Джейсон замикався у своїх нав’язливих думках про свою невдалу мужність і надмірно зосереджувався на своєму пенісі, який погано працює, що призвело до його відмови від сексу, включаючи відвертання в ліжку і припинення будь-якого подальшого фізичного контакту. В інших випадках його тривога з приводу наполегливих вимог Жизель про проникнення призводила до передчасного сім’явиверження. Розглянувши гнівні, критичні скарги Жизель, можна було виявити більш глибоку печаль, пов’язану з емоційною недоступністю Джейсона під час сексу. Відчуження Джейсона під час сексу підтвердило глибоко вкорінене негативне уявлення Жизель про свою цінність і привабливість. Зрештою, бажання Жизель почало слабшати, оскільки секс став асоціюватися з сумом через розрив зв’язку і почуття самотності.

У цьому короткому уривку терапевт ЕФТ досліджує сексуальний досвід і взаємодію, щоб підтримати здатність кожного з партнерів ризикувати більш відкритою експресивністю і сприяти взаємодії, яка створює більшу емоційну безпеку в сексуальній сфері.

Джейсон: Я починаю думати: «О! Ось знову, я втрачу контроль або еякулюю», і тоді я починаю відчувати великий тиск, я відчуваю розчарування, я повинен зробити це правильно цього разу, інакше вона не захоче бути зі мною, а це нестерпно.

Т: Мені здається, що іноді для тебе, Джейсоне, це як «виконай добре або втратиш її», так? Це великий тиск. Це найстрашніша частина сексу для тебе зараз, так? Кожен сексуальний рух став наповнений страхом. Якщо ти не зробиш це правильно, якщо не даси їй задоволення, якого вона хоче, то ти боїшся, що втратиш її.

Занадто важко дати їй зрозуміти, як ти боїшся. Іноді, коли ці страхи наростають, близькість і контакт стають для тебе дуже збудливими, але водночас і страшними. Тож коли ти зосереджуєшся на відчуттях, ти швидко еякулюєш, а інколи під час сексу відволікаєшся на щось інше. Ти зосереджуєшся на своєму пенісі, на тому, наскільки він ерегований, чи добре ти справляєшся, і в цей момент ти ніби залишаєш себе і її. Ви віддаляєтеся, зосереджуєтеся на тому, чи добре ви справляєтеся, бо в цей момент це питання життя і смерті для ваших стосунків.

Джейсон: Я так боюся її реакції, бо в минулому вона дуже злилася, коли я не проникав у неї достатньо довго, тому я завжди зосереджувався на цьому. Я так боюся. Якщо я не впораюся з цим сексом із нею, я її втрачу.

Т: Джейсоне, як би ти відчував себе, якби зараз спробував до неї дотягнутися, ризикнув і дав їй зрозуміти, що боїшся її втратити?

Джейсон: Жизель, я так боюся, що втрачу тебе, якщо не буду добре виконувати свої обов’язки, не буду давати тобі кращого сексу.

Жизель: (Простягаючи руку до Джейсона) Ти не втратиш мене, я тут для тебе, і ти не втратиш мене.

Т: Що з тобою зараз відбувається, Жизель? Чому ти плачеш, чому в тебе з’являється цей смуток, розкажи йому про це?

Жизель: Я не злилася через те, що ти не проникав у мене достатньо довго. Справа в тому, що коли ти швидко еякулював або втрачав ерекцію, ти відштовхував мене, вставав і йшов або починав нервувати. Мені було байдуже до твого пеніса, але ти залишав мене там. Я відчувала таку самотність у ці моменти. Я відчувала близькість, а ти починав перейматися своїми проблемами з пенісом. Тоді я відчувала себе такою самотньою, після того як відчувала таку близькість. Я хотіла, щоб ти перестав так багато думати про свій пеніс, щоб продовжував мене торкатися або обіймати. Я була така сумна, бо секс став таким самим, як і решта наших стосунків, я відчувала себе дедалі більш самотньою, а хотіла відчувати себе ближчою.

Т: Це як коли він переходив у режим виконання, або швидко еякулював і просто залишав тебе там, не торкаючись, не пестячи і не обіймаючи, ти злилася, бо хотіла, щоб він був із тобою, ти прагнула, щоб він торкався тебе, обіймав, не залишав тебе саму. Чи можеш ти розповісти йому про ці прагнення?

Жизель змогла це зробити, і здатність цієї пари відкрито спілкуватися про свою сексуальність і таким чином створювати синхронні реакції, разом долати моменти розчарування і не дозволяти їм зіпсувати любовні стосунки, а також розслаблятися, насолоджуючись фізичним задоволенням і відчуттям емоційного зв’язку, покращилася.

Заключні коментарі

Задоволення від сексуальних стосунків сприяє задоволенню та стабільності у стосунках і посилює почуття кохання, тоді як сексуальні дисфункції посилюють конфлікти та віддаленість. Конфлікти та віддаленість найчастіше також заважають сексуальному потягу та задоволенню (див. Спікер і Кейт, 2004, огляд). Як зазначають Маккарті та Маккарті (2003, с. 32), «секс найкраще працює, коли кожен із подружжя є відкритим і сприйнятливим». Ми розуміємо це як відкритість і залученість до партнера, щоб обоє були доступними та чуйними емоційно і фізично до свого коханого, а також до своїх емоцій і потреб. Якщо секс, турбота та прив’язаність не пов’язані між собою, вони часто заважають і підривають одне одного. Тепер, коли ми маємо комплексну теорію дорослої любові, ми можемо допомогти партнерам інтегрувати їх у любовний зв’язок, де кожен із цих елементів може збагатити інший.

Посилання

Bartels, A., & Zeki, S. (2004). The neural correlates of maternal and romantic love. Neuroimage, 21, 1155–1166.

Basson, R. (2007). Sexual desire ⁄ arousal disorders in women. In S. Leiblum (Ed.), Principles and practice of sex therapy (4th ed., pp. 25–53). New York: Guilford Press.

Birnbaum, G. E. (2007). Atttachment orientations, sexual functioning and relationship satisfaction in a community sample of women. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 21–35.

Birnbaum, G. E., Reis, H. T., Mikulincer, M., Gillath, O., & Orpaz, A. (2006). When sex is more than just sex: Attachment orientations, sexual experiences and relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 91, 929–943.

Bogaert, A. F., & Sadava, S. (2002). Adult attachment and sexual behavior. Personal Relationships, 9, 191–204. Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Volume 1: Attachment. New York: Basic Books.

Bowlby, J. (1988). A secure base. New York: Basic Books.

Brassard, A., Shaver, P. R., & Lussier, Y. (2007). Attachment, sexual experience and sexual pressure in romantic relationships: A dyadic approach. Personal Relationships, 14, 475–494.

Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J., & Kashy, D. (2005). Perceptions of conflict and support in romantic relationships: The role of attachment anxiety. Journal of Personality and Social Psychology, 88, 510–531.

Carter, S. (1998). Neuroendocrine perspectives on social attachment and love. Psychoneuroendocrinology, 23, 779–818.

Clothier, P., Manion, I., Gordon-Walker, J., & Johnson, S. M. (2002). Emotionally focused interventions for couples with chronically ill children: A two-year follow-up. Journal of Marital and Family Therapy, 28, 391–399.

Cohn, D. A., Silver, D. H., Cowan, C. P., Cowan, P. A., & Pearson, J. (1992). Working models of childhood attachment and couple relationships. Journal of Family Issues, 13, 432–449.

Collins, N. L., & Read, S. J. (1990). Adult attachment, working models and relationship quality in dating couples. Journal of Personality and Social Psychology, 58, 644–663.

Davila, J., Karney, B., & Bradbury, T. N. (1999). Attachment change processes in the early years of marriage.

Journal of Personality and Social Psychology, 29, 1383–1395.

Davis, D., Shaver, P. R., & Vernon, M. L. (2004). Attachment style and subjective motivations for sex. Personality and Social Psychology Bulletin, 30, 1076–1090.

Davis, D., Shaver, P. R., Widaman, K. F., Vernon, M., Follette, W. C., & Beitz, K. (2006). ‘‘I can’t get no satis- faction’’: Insecure attachment, inhibited sexual communication, and sexual dissatisfaction. Personal Relation- ships, 13, 465–483.

Diamond, D., & Blatt, S. (2007). Introduction. In D. Diamond, S. Blatt, & J. Lichtenberg (Eds.), Attachment and sexuality (pp. 1–26). New York: Analytic Press.

Feeney, B. C. (2007). The dependency paradox in close relationships: Accepting dependence promotes indepen- dence. Journal of Personality and Social Psychology, 92, 268–285.

Feeney, J. A., & Hohaus, L. (2001). Attachment and spousal caregiving. Personal Relationships, 8, 21–39.

Feeney, J. A., Peterson, C., Gallois, C., & Terry, D. J. (2000). Attachment style and predictors of sexual attitudes and behaviors in late adolescence. Psychology and Health, 14, 1105–1122.

Fonagy, P., & Target, M. (1997). Attachment and reflective function: Their role in self-organization. Development and Psychopathology, 9, 679–700.

Fraley, C., & Shaver, P. R. (2000). Adult romantic attachment. Theoretical developments, emerging controver- sies, and unanswered questions. Review of General Psychology, 4, 132–154.

Gillath, O., & Schachner, D. A. (2006). How do sexuality and attachment interrelate? Goals, motives and strate- gies. In M. Mikulincer & G. Goodman (Eds.), The dynamics of romantic love: Attachment, caregiving and sex (pp. 337–355). New York: Guilford.

Gottman, J. (1994). What predicts divorce? Hillsdale, NJ: Erlbaum.

Gross, J. (2001). Emotional regulation in adulthood: Timing is everything. Current Directions in Psychological Science, 10, 214–219.

Hawton, K., Catalan, J., & Fagg, J. (1992). Sex therapy for erectile dysfunction. Characteristics of couples, treat- ment outcome and prognostic factors. Archives of Sexual Behavior, 21, 161–176.

Hazan, C., & Zeifman, D. (1994). Sex and the psychological tether. In K. Bartholomew & D. Perlman (Eds.), Advances in personal relationships, Vol. 5. Attachment processess in adulthood (pp. 151–177). London: Jessica Kingsley.

Hazan, C., Zeifman, D., & Middleton, K. (1994, July). Adult romantic attachment, affection and sex. Paper pre- sented at the 7th International Conference on Personal Relationships, Groningen, The Netherlands.

Heiman, J. (2007). Orgasmic disorders in women. In S. Leiblum (Ed.), Principles and practice of sex therapy (4th ed., pp. 84–123). New York: Guilford Press.

Holmes, J. (1996). Attachment, intimacy and autonomy: Using attachment theory in adult psychotherapy. North- dale, NJ: Jason Aronson.

Huston, T. L., Caughlin, J. P., Houts, R. M., Smith, S. E., & George, L. J. (2001). The connubial crucible: Newly wed years as predictors of delight, distress and divorce. Journal of Personality and Social Psychology, 80, 237–252.

Johnson, S. M. (1999). Emotionally focused couple therapy: Straight to the heart. In J. M. Donovan (Ed.), Short- term couple therapy (pp. 12–42). New York: Guilford Press.

Johnson, S. (2002). Emotionally focused couples therapy with trauma survivors. New York: Guilford Press. Johnson, S. M. (2003). Attachment theory: A guide for couple’s therapy. In S. M. Johnson & V. Whiffen (Eds.),

Attachment processes in couples and families (pp. 103–123). New York: Guilford.

Johnson, S. M. (2004). The practice of emotionally focused couple therapy: Creating connection. New York: Brun- ner ⁄ Routledge.

Johnson, S. (2007). A new era for couple therapy: Theory, research and practice in concert. Journal of Systemic Therapies, 26, 5–16.

Johnson, S. M. (2008). Hold me tight. Seven conversations for a lifetime of love. New York: Little, Brown. Johnson, S. M. (2009). Attachment and emotionally focused couple therapy: Perfect partners. In J. Obegi & E.

Berant (Eds.), Clinical applications of adult attachment (pp. 410–433). New York: Guilford Press.

Johnson, S. M., & Greenberg, L. S. (1988). Relating process to outcome in marital therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 14, 175–183.

Johnson, S. M., Hunsley, J., Greenberg, L., & Schindler, D. (1999). Emotionally focused couples therapy: Status and challenges. Clinical Psychology: Science and Practice, 6, 67–79.

Kleinplatz, P. (2001). New directions in sex therapy. New York: Brunner Routledge.

Leiblum, S. R. (2007). Principles and practice of sex therapy, (4th ed.). New York: Guilford Press.

Levy, K., Blatt, S., & Shaver, P. (1998). Attachment style and parental representations. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 407–419.

Makinen, J., & Johnson, S. M. (2006). Resolving attachment injuries in couples using EFT: Steps towards for- giveness and reconciliation. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74, 1055–1064.

Masters, W., & Johnson, V. (1970). Human sexual inadequacy. Boston: Little, Brown. McCarthy, B., & McCarthy, E. (2003). Rekindling desire. New York: Brunner Routledge.

Metz, M. E., & Mccarthy, B. W. (2004). Coping with erectile dysfunction. Oakland, CA: New Harbinger.

Mikulincer, M., Florian, V., & Weller, A. (1993). Attachment styles, coping strategies and posttraumatic distress: The impact of the Gulf War in Israel. Journal of Personality and Social Psychology, 64, 817–826.

Mikulincer, M., & Shaver, P. (2007a). Attachment in adulthood: Structure, dynamics and change. New York: Guilford Press.

Mikulincer, M., & Shaver, P. (2007b). A behavioral systems perspective on the psychodynamics of attachment and sexuality. In D. Diamond, S. Blatt, & J. Lichtenburg (Eds.), Attachment and sexuality (pp. 51–78). New York: Analytic Press.

Panksepp, J. (1998). Affective neuroscience: The foundations of human and animal emotion. New York: Oxford University Press.

Schachner, D. A., & Shaver, P. R. (2004). Attachment dimensions and motives for sex. Personal Relationships, 11, 179–195.

Schnarch, D. M. (1997). Passionate marriage: Sex, love and intimacy in emotionally committed relationships. New York: Norton.

Senchak, M., & Leonard, K. (1992). Attachment styles and marital adjustment among newly wed couples. Jour- nal of Social and Personal Relationships, 9, 51–64.

Shafer, A. B. (2001). The big five and sexuality trait terms as predictors of relationships and sex. Journal of Research in Personality, 35, 313–338.

Shaver, P., & Clarke, C. L. (1994). The psychodynamics of adult romantic attachment. In J. Masling & R. Born- stein (Eds.), Empirical perspectives on object relations theory (pp. 105–156). Washington, DC: APA Press.

Shaver, P. R., Hazan, C., & Bradshaw, D. (1988). The integration of three behavioral systems. In R. Sternberg & M. Barnes (Eds.), The psychology of love (pp. 68–99). New Haven, CT: Yale University Press.

Simpson, J. (1990). The influence of attachment style on romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 59, 971–980.

Simpson, J., Rholes, W., & Nelligan, J. (1992). Support seeking and support giving within couples in an anxiety provoking situation: The role of attachment styles. Journal of Personality and Social Psychology, 62, 434–446.

Simpson, J. A., Rholes, W. S., Orina, M., & Grich, J. (2002). Working models of attachment, support giving and support seeking in a stressful situation. Personality and Social Psychology Bulletin, 28, 598–608.

Simpson, J. A., Rholes, W. S., & Phillips, D. (1996). Conflict in close relationships: An attachment perspective.

Journal of Personality and Social Psychology, 71, 899–914.

Smallbone, S. W., & Dadds, E. (2000). Attachment and coercive sexual behavior. Sexual Abuse: Journal of Research and Treatment, 12, 3–15.

Sprecher, S., & Cate, R. M. (2004). Sexual satisfaction and sexual expression as predictors of relationship satisfaction and stability. In J. H. Harvey, A. Wenzel, & S. Sprecher (Eds.), Handbook of sexuality in close rela- tionships (pp. 235–256). Mahwah, NJ: Erlbaum.

Stephan, C. W., & Bachman, G. F. (1999). What’s sex got to do with it? Attachment, Love Schemas and Sexuality. Personal Relationships, 6, 111–123.

Stern, D. (2004). The present moment in psychotherapy and everyday life. New York: Norton.

Журнал про подружню та сімейну терапію doi: 10.1111/j.1752-0606.2009.00155.x

Жовтень 2010, Том 36, No. 4, 431–445