10 порад щодо роботи з гнівом у парній терапії.
ЛАСКАВО ПРОСИМО!
У ЕФТ Кафе ми знаємо, що однією з найбільших проблем для терапевтів ЕФТ є робота з гнівом у кабінеті. Це одна з найскладніших клінічних ситуацій у терапії пар, навіть для досвідчених клініцистів. Ви там, щоб допомогти парам побудувати міцні та тривалі стосунки, але коли реактивні зінгери (вторинні емоції*) вистрілюють один за одним, легко відчути себе пригніченим, наляканим і навіть сором’язливим. Може здатися, що ви перебуваєте в потязі, що мчить на повній швидкості.
How To Handle Anger in EFT ______________________TheEFTCafe.com
Іноді вам доведеться припинити терапію для пар і направити їх на індивідуальну роботу. Це часто буває необхідно, коли один або обидва партнери не можуть дотримуватися правил безпеки, необхідних для ЕФТ, — наприклад, коли має місце постійна вербальна або фізична агресія.
У таких випадках пара не може отримати користь від роботи над стосунками, поки кожен із партнерів не матиме достатньої стабільності та підтримки, щоб взяти участь у процесі визнання та обміну своєю вразливістю.
Направлення на індивідуальну терапію не є провалом ЕФТ, а є актом чесності та турботи про обох партнерів. Визначення того, чи настав час закінчити терапію для пар, часто вимагає нагляду та/або консультації. Цей документ зосереджується на парах та сеансах, де присутній гнів, але він не досяг рівня потенційної протипоказання.
Почнемо з практичних кроків, які ви можете застосувати одразу ж.
1. Бути тимчасовою фігурою безпечної прив’язаності
2. Переривання
3. Заохочуйте клієнтів не розповідати вам, чому вони злі
4. Моделювання того, що ви хочете почути
5. Допомога клієнтам відчути гнів
6. Відображення інтенсивності прив’язаності, що стоїть за гнівом
7. Доступ до сусідніх емоцій
8. Проведення індивідуальних сесій
9. Використання зображень
10. Валідація надійності захисту
Безпека є передумовою для безпечної прив’язаності (Поргес), а словесні напади не є безпечними. Ви є тимчасовою фігурою безпечної прив’язаності, а це означає, що коли клієнт перебуває в стані гніву та реакції, ви НАПОЛЯГАЄТЕ, щоб він розмовляв із вами, а не зі своїм партнером. Ви кажете: «Подивіться на мене. Подивіться мені в очі і розкажіть мені про все».
Це послаблює інтенсивність емоцій партнера і заспокоює розлюченого партнера. Ваш стійкий погляд, спокійна нервова система і нейтральна позиція як сторонньої особи допомагають розсіяти гнів, забезпечуючи захист обом партнерам. Ви також не очікуєте, що партнер буде стримувати вторинну емоцію. Вторинна емоція швидкоплинна, реактивна, оборонна і часто схожа на гнів. Якщо маленька дитина влаштовує істерику, хороший батько або мати дають дитині простір для гніву, одночасно підтримуючи межі навколо поганої поведінки.
Хороший батько відображає фундаментальну доброту дитини, навіть коли вона кричить і кидає речі. Однак у романтичних стосунках, що визначаються взаємністю, один із партнерів не може з часом і постійно бути більш зрілим, або, іншими словами, не може утримувати вторинну емоцію. Ви відображаєте, валідуєте і реагуєте з емпатією як замінник для партнера, поки ескалація не сповільниться і не стане можливим більш взаємне (двостороннє) подолання конфлікту.
ВАЖЛИВА ПОРАДА:
Навчіться добре переривати.
Багато терапевтів стикаються з цією проблемою, але якщо є неконтрольований гнів і один із партнерів хоче розповісти вам про все, що його партнер робить або не робить правильно – «Він завжди спізнюється, вона лінива, вони погані батьки» – ви повинні взяти під контроль сеанс, а для цього потрібно вміти переривати
Ви можете бути чітким і м’яким. Наприклад:
“Зачекай. Ти зараз переживаєш дуже реальні емоції, і це нормально. Але я не можу дозволити тобі так говорити про свого партнера. Це неприйнятно і ніколи не допоможе вам досягти того, чого ви обоє прагнете. Я мушу тебе заспокоїти.”
Після того, як клієнт коротко розповість вам, чому він злий, і якщо ви знаєте партнерів та зміст або обставини, попросіть його не заглиблюватися в «чому». Кінцевою метою кожного партнера є примирення зі своїм внутрішнім світом, але за кожним «чому» часто ховається критика партнера. Переведіть клієнта від звинувачень до його внутрішнього досвіду. Подайте це як експеримент, щоб перевірити, чи зможе він отримати більше підтримки. Запитайте:
Клієнти часто не знають, як висловити гнів, не звинувачуючи свого партнера. Покажіть їм приклад: «О Боже, я так злюся, що можу закричати. Я не хочу кричати, але я так злюся».
За допомогою моделювання ви даєте їм уявлення про терапевтичну цільову зону.
How To Handle Anger in EFT ______________________TheEFTCafe.com
ЕФТ дуже добре створює безпечний простір для клієнтів, де вони можуть відчувати, отримувати доступ до емоцій і залишатися в них, а не просто розповідати про них. Допоможіть їм перенести гнів у тіло: «Розкажіть мені, як ваше тіло відчуває цей гнів. Що відбувається у вашому шлунку? У ваших плечах? У вашому горлі?»
Якщо вони скажуть: «Мій шлунок стиснутий, мої плечі напружені, моє горло скуте», ви підтверджуєте: «Так, це протест. Ось як відчувається протест. І це справедливо, люди повинні протестувати».
Це не висловлювання. Це необроблений, соматичний, емоційний досвід, і це є основою трансформації.
Ніколи не зневажайте гнів. Знайдіть для нього місце і станьте його вмістилищем, досліджуючи його в безпечних умовах.
Наприклад, партнерка (часто Переслідувач*) розлючена, тому що її партнер завжди спізнюється. Ви відображаєте її гнів, а потім прислухаєтеся до значення прив’язаності, що стоїть за ним: «Ти самотня. Ти не знаєш, чи з’явиться він. Ти повинна запитати себе, чи він дійсно буде там, коли ти його потребуєш. Ти задаєшся питанням, чи ти для нього так само важлива, як його робота, оскільки він ніколи не спізнюється на роботу».
Знайдіть правильне резонансне значення прив’язаності, відобразіть, підтвердіть і підсильте його. ЇЇ гнів зміниться, як тільки ви торкнетеся відповідної ноти прив’язаності.
Жодна емоція не виникає сама по собі, тобто емоції накладаються одна на одну, тому гнів здаватиметься клієнтам, які переживають момент зближення, чимось абсолютно далеким. Гнів здається протилежністю зв’язку, але пам’ятайте, що сусідом гніву зазвичай є страх. Насправді інтенсивність гніву пропорційна глибині страху. Коли реактивний гнів клієнта виливається лайкою і вогнем, зберігайте рівновагу і пам’ятайте про сусідню ніжність. Коли гнів буде повністю почутий і відчутий, він розкриє м’якші і тихіші емоції, такі як страх, смуток, туга і горе, які відкривають можливість зв’язку.
Якщо хтось не заспокоюється, незважаючи на ваші зусилля, дайте йому більше простору для реакції, а не менше. Намагання заспокоїти когось не є парадигмою ЕФТ і часто викликане нашим власним дискомфортом від інтенсивності.
Найефективніший спосіб допомогти людині заспокоїтися — це дати їй більше простору для гніву і допомогти їй посилити свій гнів, одночасно переконуючись, що вона не нападає на свого партнера і не звинувачує його. Скажіть:
«Розкажи мені більше. Посиль свій гнів».
«Кричи голосніше».
«Це не пройде, поки не буде визнано, побачено і почуто».
«Скажи це ще раз. Скажи це голосніше. Це життєво важливо для твого виживання. Ти більше не можеш це терпіти. І я з тобою. Я тобі вірю».
Коли гнів є інтенсивним, реактивним і звинувачувальним, може бути корисно провести індивідуальну сесію. Пам’ятайте, що під час індивідуальної сесії не слід дозволяти безкінечне висловлювання емоцій. Дослідження показують, що висловлювання емоцій не змінює внутрішній досвід і не змінює емоційний мозок. Це може бути порталом до глибших емоцій і зміцнити ваш альянс з клієнтом, але це не призведе до перегляду себе та інших.
Фокус:
Внутрішній емоційний світ проти зовнішніх обставин
Вираження:
Втілені емоції проти відстороненого оповідання
ображення допомагають терапевту говорити про небезпечний гнів, не патологізуючи і не принижуючи клієнта.
Ось цитата Сью Джонсон:
«Я використовую зображення. Зображення не провокують конфлікту — вони не звинувачують людей. Отже, я можу сказати йому [розлюченій людині]:
«Ми спробуємо побудувати тут ваш будинок і зробити його теплим, затишним і міцним — достатньо великим, щоб вмістити вас і вашу партнерку. Але якщо щотижня після того, як ми його побудуємо, у вас будуть такі зриви — через усіх цих привидів, які переслідують вас із війни, — і ви до смерті лякаєте свою дружину, то ви просто кидаєте гранати в будинок. І щоразу, коли ви кидаєте гранату, нам доводиться починати все спочатку. Так не можна. Я хочу допомогти вам побудувати ваш будинок, але ви повинні звертатися до мене, коли у вас трапляється криза, щоб я могла допомогти вам впоратися з нею, перш ніж ви кинете гранату!».
У цій аналогії Сью використовує будинок, щоб говорити про безпечну прив’язаність, привидів — щоб позначити травму, а гранату — щоб позначити спалахи гніву.
Якщо ви хочете працювати під захистом, таким як звинувачення, ви повинні спочатку валідувати цей захист. Ніхто не дозволить вам втрутитися і не прийме ваш вплив, якщо не відчує, що його розуміють. Ви називаєте і поважаєте його функцію:
«Ви злі. Це ваш найкращий захист, і він геніальний. Він допоміг вам вижити. Вам потрібно було бути колючим, але ми хочемо допомогти вам впоратися зі стосунками зараз, а захисні механізми блокують зв’язок. Вони допомогли вам вижити, але вони також заважають комусь – навіть тому, хто вас любить – наблизитися до вас».
Як бачите, робота «під і за» не означає ігнорування захисного механізму, його зменшення або спробу пройти повз нього. Ми визнаємо захисний механізм, але розуміємо, що його корисність застаріла і в кінцевому підсумку блокує зв’язок.
Працюючи з гнівом, визнайте важливість безпеки, роль терапевта як тимчасової фігури безпечної прив’язаності та техніки, що допомагають клієнтам відчувати і висловлювати гнів без звинувачень. Перенаправляючи увагу з критики на втілений емоційний досвід, терапевти можуть перетворити реактивність на зв’язок і направляти клієнтів до глибших потреб у прив’язаності.
Ми – Кетрін Рім, почесний тренер ЕФТ, та Дженніфер Олден, супервізор ЕФТ. Разом ми створили Кафе як місце, де терапевти можуть отримати постійну підтримку, переглянути відеоматеріали та взяти участь у реальних дискусіях про найскладніші виклики ЕФТ.
Якщо ви шукаєте спільноту, де зможете розвинути свою впевненість і навички, отримуючи підтримку та залишаючись чесними, ми будемо раді бачити вас серед нас.
* Безпечна прив’язаність: один із чотирьох видів прив’язаності, що характеризується низьким рівнем тривожності та низьким рівнем уникнення за двома вимірами прив’язаності (тривожність та уникнення). Перспектива та досвід, що хтось зазвичай буде поруч, коли ви покличете, а якщо ні, то все одно буде добре. У стосунках безпечна прив’язаність характеризується тим, що людина може розділити з вами ваш страх, що призводить до позитивного погляду на себе та позитивного погляду на інших.
* Вторинна емоція: швидкоплинна, реактивна, захисна емоція. Найпоширенішою є гнів. Вторинна емоція захищає людину від відчуття болю та страху. Інтенсивність гніву людини корелює з глибиною її болю та/або страху (Рім).
* Переслідувач: наближення ЕФТ до стратегії тривожної прив’язаності дорослої людини. Переслідувач рухається до свого партнера, коли відчуває розрив зв’язку. Він, як правило, перебуває в контакті зі своїми емоціями (особливо вторинними) і справляється з дистресом, звинувачуючи або критикуючи свого партнера. Переслідувачі мають негативне уявлення про себе і позитивне уявлення про інших.
Емоційно-фокусувана терапія – це форма терапії для пар, сімей та індивідуальних клієнтів, яка опирається на теорію прив’язаності, гуманістичний і системний підхід.
Made with by Fortrou Development | © Всi права захищенi 2024
